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婚姻心理咨询师证(普通人怎么考)

老好人一般指的是随和厚道,性格温柔,不愿得罪人,不会拒绝别人,缺乏原则性和底线的人。 在英语中,老好人也是个贬义词,类似门槛、台阶,垫脚石的意思。 为了得到别人的认同,不好意思拒绝…

老好人一般指的是随和厚道,性格温柔,不愿得罪人,不会拒绝别人,缺乏原则性和底线的人。

在英语中,老好人也是个贬义词,类似门槛、台阶,垫脚石的意思。

为了得到别人的认同,不好意思拒绝、不自觉地讨好……

当你表现得没有边界,也就代表你的领域可以肆意侵犯,身边的人自然不会客气。

所谓边界,就是要将自己与他人分开,在彼此的关系中划出一条界限。

对于别人侵入边界的行为,不将就;对于自己的边界,有原则。

心理学:你为何不敢拒绝?你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

 

“习惯型”好人——由强迫行为控制

“习惯型”好人很少说“不”,自己做得要死要活,却不愿给他人施加压力,然后疲于奔命,这已经成了一种习惯。

他们这种自我亏待的模式不仅伤神伤身,而且往往会伤害与最亲近的人的关系。

对于“无私”的好人,首先应当打破“盲目利他”习惯。

好人都是被架上去的,一旦架上去就下不来了,所以就只能一直当好人。

心理学:你为何不敢拒绝?你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

 

郭德纲先生说过一句话:

“不明白任何情况就劝你一定要大度的人,你要离他远一点。

因为雷劈他的时候会连累到你。”

人与人之间的真情,很多时候都败给了三个字:“我以为”。

我以为只要一片真心待人,自然能收获一份真意。

我以为只要对别人保持善意,自然能收获一份感恩。

我以为只要事事足够忍让,自然能收获圆满的结局。

可现实总是很残忍:善良过了头,就容易被消耗;大方失了度,终会伤及自身。

心理学:你为何不敢拒绝?你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

 

为什么要做老好人?——寻求重要性

努力让自己在对方心中变得重要。

人类的天性决定我们都想和自己在乎的人保持亲密,想成为对方心中重要的那个人,认为这样能让亲密关系变得更为牢固。

学龄前儿童依恋一个人时,会费尽心思让对方开心,赢得对方的认可,依恋对象只要有不高兴或不赞成的表情,他们就会非常敏感。

这样的孩子,人生目的就是让依恋对象开心。同伴导向的孩子也是这样,只不过他们要讨好的是同伴。

我们说的“老好人”,就是那些喜欢被别人认可的人,即使在很多人看来,他们要讨好的那个人也非常讨厌。

一个人越是想在别人心中占有重要位置,越是会在失去重要位置时,内心受到严重的伤害。

心理学:你为何不敢拒绝?你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

 

我们活着是为了自己,而不是为了让别人都满意。

不会因为得罪某一些人,而委屈自己变成一个老好人。

敢于表达自己的真实意思,面对不平之事,能够第一时间站出来。

话说我就特别沉迷于超级英雄,希望能够拯救世界。

嬉笑怒骂,嬉笑怒骂,哭也真实笑也真实的,拿的起放的下。

任何对这个世界的善意和爱,都要以不破坏自己的生活为前提,适度的牺牲和忍让是一种美德,没有任何一个人、任何一件事,值得让你真正放弃你自己的生活,让你不留一点爱给自己。

无论我们置身与什么样的关系中,多渴望来自别人的帮助和温暖,我们都需要明白那仅仅是我们自己的想法。

它有可能会实现,我们会得到渴望的帮助和温暖,可能永远也不会实现,还有可能实现了也会改变,因为,除了自己之外的因素,都是未知数。

心理学:你为何不敢拒绝?你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

 

适度距离 避免内耗

人与人之间的关系,其实都需要适度的距离感。

有些过于亲近的关系,终究磨不过生活的琐碎,很容易失去分寸与平衡,代价总是一方的妥协与忍让,甚至反目。

我们在时间精力、情绪想法、财产物品等事务上有独特的规则,这些规则构成了我们的界线。

人际界线清晰的人,在他人打破了自己的规则时,敢于说“不”。

而人际界线模糊的人不清楚自己的规则,在他人越界,让自己感到不舒服时,很难表达坚定地拒绝,总是硬着头皮答应别人的请求,因为害怕冲突而无法说”不”。

有了边界感,才会让彼此感到舒服。

你和一个朋友面对面聊天,你会发现,彼此总会保持一个心理安全距离。

一旦你走近一点,稍微“越了边界”,对方就会本能地往后退。

这,就是边界感。

心理学:你为何不敢拒绝?你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

 

清晰的边界感

有边界感的人,不会强迫他人分享自己的情绪和事情,不会热情过头,不会无节制地干涉他人的生活,更不会逼着他人利益共享。

老好人,“救火队”随叫随到,不停被压榨、索取,都是缺乏边界感的结果。

缺乏边界感的人,大多数内心不够坚定和强大,总怕失去这段关系。

觉得自己拒绝了别人的要求,关系就瓦解了,从而自己一再退让与忍让。

你有没有遇到过这样一种人:

自觉跟你很熟,熟到可以随便拿你的东西;

还有另外一种人,非常“关心”你,不断对你的生活指手画脚;

又或者还有某些人,仿佛对你充满好奇,你跟朋友聊天他们想插一句,你拿着手机他们也想看看你在看什么。

以上这些都是缺乏边界感的表现。

心理学:你为何不敢拒绝?你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

 

如果你对这样的人感到不胜其烦,这是因为你的自我边界被他们侵犯了

人际交往中,边界感之所以难以把握,就在于这依赖彼此的共识和默契,需要在相处中根据对方的个性、习惯,探索出让双方都舒服的距离。

由于我们无法控制别人的行为,把握边界感这件事,在我看来更多是一项自我要求:在不那么亲近的关系中,不随意探听他人隐私,行动前不私做主张,以询问的口吻而非理所当然的态度去征求他人的意见;

对于亲近的人,则要警惕以“爱”和“关心”的名义去占有、去控制、去干涉,要格外尊重对方的意志和个人空间。

边界内的事,属于能被自己掌控的部分,是自我的心理边界。

边界外的事,属于无法被我掌控的地方,是他人的心理边界。

一旦你把属于边界外不可控的事情,当成是边界内可控的那样去干涉,这就越界了。

很多人际关系上的问题,就是由此而发生。

心理学:你为何不敢拒绝?你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

 

你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

允许自己说“不”。

很多时候,我们的拒绝不是因为善良,而是因为怯懦。

我们宁可先答应再拖延,也不愿意直接说不和对方产生不愉快、甚至冲突,这样造成的局面是:

你违心地去做了那些自己不愿意去做的事,而对方因为不知道你心里的真实想法,误以为你愿意、喜欢做这件事,于是对你愈加索求无度,你心里从不满、不平到厌烦、躲避,最终葬送了一段原本美好的关系。

1、心中一定要有边界感。从这个角度去理解别人,你会理解很多别人的想法和做事方式。

2、守住自己的边界,也尊重别人的边界。

心理学:你为何不敢拒绝?你又不是裤衩,没必要什么屁都接着

 

把自己放在第一位。

这句话的意思是:每个成年人都要学会照顾好自己,为自己负责。

你需要认可自己的重要性和价值,尊重和忠于自己的感受。

迟早要拒绝的事,不如一开始就说清楚。

记住一点:

会令你为难的人,本身也不见得有多在乎你,如果一件事,一开始就令你不舒服,那么,越早拒绝越好,拖到必须解决的那一刻,也许你就只能断尾求生。

经常坐飞机的朋友会经常见到

飞机上会有一个相关提示

在座位的正上方

当遇到机舱内气压突然减少的时候

上方的氧气罩就会掉落下来

空乘也会反复提醒

在帮别人戴氧气罩的前

先把自己的氧气罩戴好

Take Yourself

你必须骄傲地告诉自己:我的时间和精力不是给别人随意挥霍的

我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现:

人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容……

我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,与他人毫无关系。

你对谁都是座上客,偏偏对自己太陌生。

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作者: chengwei

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