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情感心理咨询师报考条件,情感心理咨询师考证要求

有女生向我诉苦,说自己太作了逼的男朋友分手了,不知道要怎么办。 “作”一定是情感认知水平低导致的。明明喜欢对方,却不知道让怎样对方喜欢自己,老是用“作”的方式去吸引对方的注意力,这…

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

有女生向我诉苦,说自己太作了逼的男朋友分手了,不知道要怎么办。

“作”一定是情感认知水平低导致的。明明喜欢对方,却不知道让怎样对方喜欢自己,老是用“作”的方式去吸引对方的注意力,这是因为你对爱情的认知有限。估计在童年与父母相处的过程中你就没有高质量的被爱体验,可能总被否定打压。

亲密关系是一个轮回,爱作的女孩还有一个特点,就是爱自我否定,被甩之后走向另一个极端,就是毫无底线的卑微挽回,这也是认知水平低的表现。

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

当你对亲密关系有一定的认知了,你就不会固执的认为分手是因为某一个点,而是一件牵一发而动全身的事情。

跳出分手这个事件来看,你认为男人喜欢的都是不作的女孩吗?

很显然不是,有时候恰恰相反,女生越作男生越离不开,所以你简单的把分手的原因定为“我太作了”并不准确。

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

客观的看待爱情的长治久安,前期最重要的因素是“吸引”,中期是“需求供给”,后期是“情感维护和矛盾危机处理”。

吸引的前提是一直没变的,所以很多博主所说的“二次吸引”其实是不存在的,分手破坏的不是前期的“吸引”因素,而是中期的“需求供给”因素。

简单地说,你分手不是因为太作,而是你不能满足他对于爱情不断变化的需求了,他就不想忍受你的作了。

你想想刚恋爱时,你作天作地,让他给你上天摘星星,他都觉得幸福,什么时候嫌弃过你作?

但后来男生的心理需求升级了,你还处在对他的初期认知当中,所以你很难搞懂他现在为什么变了,你哭了他也不心疼了,你撒娇他也觉得烦了,因为他已经进入了一个想被认同被理解的中期阶段,你仍然可以凭借颜值吸引到他,但这些行为满足不了他当下的心理需求。

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

所以你会发现有些男生分手了还可以跟前任约泡,但就是不复合,因为男生知道自己想要的心理满足是什么,而你一直拎不清,总拿第一阶段的标准去判断对方,就觉得他愿意跟我滚床单就是对我还有感情,实际上他对你的感情,从一开始就是建立在你能满足他的基础之上

感情的本质是一种价值交换,你提供他想要的价值,他才会提供给你想要的东西。

一个普通男生对感情的心理需求只有这么几个:被认同、被理解、被崇拜、被爱。

这些就是男生的底线,你把这些东西给足了,你再娇气再颐指气使,男生也愿意是满足你,但你这些东西都做不到,就算你一点也不作,他也不会继续跟你在一起。从这个角度来说,男生是非常现实的,恋爱的过程中他会评估和判断你的价值供给,你被分手了,一定是因为你达不到他的要求了。

不是你不够好,也不是他的需求你实在满足不了,而是你不够聪明,处在一个低认知水平上,看不清他想要的是什么。

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

有些女孩说男人都会变,这话没错,但是有什么是永恒不变的呢?社会尚且在日新月异的变化,就像我们每个人在社会上生活,一旦停止学习坐吃山空,就一定会被社会所淘汰。

男性从男生成长为男孩,他的需求肯定也是会变的,青春期他能得到女神就会满足,可结婚后他更需要的是一个能站在他身边支持他帮助他的贤内助,而不是一个给他添麻烦的小女生。

你跳出来看待这件事,就能抓住重点,而不是指望着低头哄哄他就能过去。

注意,不是说你现在不作了,好好道歉说几句“以后我都听你的”,他就能跟你破镜重圆,亲密关系重建的底层逻辑是,核心需求的满足+情绪缓解技巧+沟通组成

核心需求:认同感,崇拜感、理解和包容度

情绪缓解技巧:用男性思维分析问题、情绪冷冻疗法、列举情绪感受等。

常见的沟通方式:换位思考、言语肯定、肢体接触表达出的身体语言、有品质的相处时间等,具体做法可以直接来问我。

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

首先要明白男生在分手之后也会陷入一种抑郁情绪,这种抑郁是任何人在面对失恋的时候都会出现的一种状况,而且是有规律可循的。

是他的这种抑郁的情绪在阻碍着他跟外界的交流,你不要以为他在针对谁,其实他现在对谁都有排斥情绪,只是或轻或重罢了。

在临床心理学对抑郁情绪的治疗之中,就不得不提到“认知三联征”,即自我、环境和未来三方面。

男生对这段感情的认知从这三方面来看:

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

【自我】

在这段感情中我是很糟糕的,我很差,我没有价值/我没有能力解决现下的问题/我不适合恋爱,我不想继续拖累对方

【环境】

周围人(伴侣)不友善,对我也不好/环境整体是不好的,令我不开心/环境没办法改变

【未来】

我们在一起是没有未来的/我们的未来没有希望/我不相信我们以后在一起会幸福

可以看出,男生的排斥情绪来自于对感情三方面的消极认知,因此他会以这种消极的态度来面对你,而要治愈他的这种消极的情绪,同样要从这三方面去入手。

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

【治愈自我】

不能让对方继续产生自我否定的负性情绪,其实这跟分手原因当中的男性情感需求有很大的关系。在男性需求中,有一个很重要的方面就是:男人需要被认同。

很多婚姻的咨询者向我反应过,她经常会骂老公没有出息,这就是认同的反面。如果他本身就有自卑感,认为自己能力不足,那么这样雪上加霜,对方一定会更加排斥,因为他在伴侣身上感受不到自己是有价值的,因而也感受不到被爱。

想要改变这种状况,就需要认同对方的自我,告诉他你是有价值的,你是非常优秀的,我崇拜你的这样的男人等等。

男性的自尊心是养成系的,在情感挽回中,发现对方的优点、由衷的赞美对方、鼓励对方,比向对方展示自己的优点要有用的多。

一个人最关心的终究是自己,伴侣的肯定潜移默化的就会让你向好的方向去发展,同样你想让他变好,一个很好的办法就是肯定对方,让对方觉得:哦,我跟她在一起变得越来越好,越来越自信。

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

【改善环境】

所谓环境,是环境中的人,在感情中指的就是你,改善环境,即改变自己。

这方面可以从认知偏差的调整来入手,他把自己看做一个受害者,而你是加害者,是因为你对他不好他才提出分手的,但他眼中所谓的“你对他不好”其实是你情感认知水平低导致求爱方式有误。

比如你想让他多关注一下你,就撒泼让他在很忙的时候来陪你,其实表达爱和索取爱都有更科学高效的方式,你需要提升自己的情感认知,改变你这种需求的表达方式,比如说改成直接表达“我想让你多陪我一点”,而且要知道,你的需求对方有权利视而不见,他每次拒绝你的时候其实都在考验你,到底是不是真正的改了,到底能不能真的给自己提供一个安全的环境。

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

【新的未来规划】

阻碍未来希望的个人缺点是什么呢?性格不合,还是家庭条件不匹配,又或者是某些对方介意的缺点给了他这种负面印象?要找出来。

我曾有一位来访者,她说分手的时候,对方对她说:“我一想到这辈子都要跟这样的你过下去,我就受不了了,分手吧”

我问:“这样的你到底是怎样的你呢?”

她说自己是一个不会道歉的人,永远等着对方道歉,对方是哄够了,想跟她分手。

“不会道歉,需要人哄”就是给这个男生形成“未来一定会很差”印象的主要原因,改变这种印象就是让对方相信,关于未来的一切都是利好的形势:

缺点可以改,我也可以道歉/车子房子可以努力获取/几年之内你有怎样的打算/你想要做什么具体的努力等。

做好两个人感情的未来规划,证明你们可以有未来,你们的未来是什么样子的等等。

这个过程是循序渐进的,先易后难,先从“自我认同”开始给对方调整,然后慢慢进入“改善环境”和“新的未来规划”方面,让对方首先对这段感情有一个正常的期待值,而不是过于消极的看法,双方的沟通才能够走上正轨。

在治愈对方抑郁情绪的过程中,你也是在治愈自己。挽回一个人,不如说是一个慢慢调整自己,成长的过程,不面对这样的挫折,你很难发现自己的另一面,也很难学着真的去理解一个人。

给对方做情绪疏导的过程里,你就当自己是一个心理咨询师,帮助他去分析问题,察觉自我,引导他共同去探讨你们感情出现问题的始末,其实这就是最有用的挽回。

情感咨询师:女人太“作”的深层次心理原因

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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作者: chengwei

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